隔壁家有一对兄弟俩，经常为抢玩具闹不愉快。
昨天，两个孩子在一起玩搭积木，哥哥要拼房子，弟弟想拼一辆车，因为少了积木，于是在哥哥搭好的房子中拿走了几个。
哥哥不乐意：“拿来，这是我的！”
弟弟不愿还，也跟哥哥较起劲：“不给，我就要！”
于是两兄弟开始抢起来。弟弟抢不赢哥哥，就在地上撒泼大哭。
孩子的妈妈见状，跑过来拉着哥哥一脸不耐烦地教育起来：“你是哥哥，你得让着弟弟。”
“不能这么自私，要学会分享，不然没人愿意跟你玩。”
“整天只知道玩，就没看你搞学习，还老是跟弟弟抢玩具，真不让人省心！”......
这就是隔壁家二宝的日常，每当这个时候，妈妈对待孩子们的方法要么是讲道理，要么就是权威打压，总之，只要能让两宝消停就行。
法国著名教育学家卢梭说：“世上最没用的三种教育方法就是：讲道理，发脾气，刻意感动。”
其实，这三种教育方法只是家长发泄情绪的手段，并不是为了帮助孩子解决问题，让孩子变得更好。
作为父母，在教育孩子的过程中，应该要找到一些更合适、更有效的方法。
讲道理没用
最近几天，孩子总是和隔壁家的小朋友玩得不想回家吃饭。
昨天仍是午饭时间，我在厨房，听见她爸先是在门口大声叫唤，可能孩子没有搭理，他便过去开始跟孩子讲道理：咱们吃完饭再玩，不吃饭，哪有力气玩啊......
不论爸爸怎么说，孩子就是不听。不见有效，爸爸干脆生气地抱起娃往家里走。
哪知孩子和小朋友玩得正起劲，被爸爸这么一抱离，“哇”地伤心哭起来。
曾经看过一本叫做《你是孩子最好的玩具》的书，让我印象深刻的是书中提到处理孩子情绪时需要情感引导的方法。
“情感引导就是在孩子表现出情绪时，准确地教会他这种情绪叫做什么，应该怎么做。”
首先，不要轻视、低估和否定孩子的感受，然后引导孩子表达自己的情绪。
当孩子能够说出自己的感受时，家长应给予理解和接纳，再引导孩子如何处理自己的情绪。
想到这，我赶紧过去，接过娃，把她抱在怀里，先是接纳了她的情绪。
我问她：“宝宝是不是想跟哥哥玩拼图，爸爸不同意，你非常生气？”她点了点头。
见她情绪有些许缓和，我继续对她说：“宝宝，你看，我们现在已经到了吃饭时间，如果你想继续玩，就会错过午饭，而晚饭还要等好久呢，等会可能会饿肚子。你是选择继续跟小朋友玩，还是吃完饭后再玩，妈妈让你自己来选择。”
没想到孩子一边擦拭眼角的泪水，一边小声地嘀咕：“先吃饭。”
我也不浪费机会地给她点赞：“宝宝，你看，这就叫做合理选择，你做到了，真棒！”
孩子见我表扬了她，瞬间兴致勃勃地自己洗手吃饭去了。
有的时候，家长总是埋怨孩子叛逆难以管教，其实是他们用错了方法，自私地将所有问题让孩子背了锅。
当你换个姿势，蹲下来与孩子的目光平视，以孩子的角度思考问题，而不是站着对孩子居高临下地指责时，你会理解孩子的行为以及行为背后的秘密。
孩子的内心其实很单纯，家长若能准确地说出孩子的感受，并给予接纳和理解，孩子会觉得自己被尊重，反而情绪平息得比较快。
与其对孩子讲大道理，不如把自己变成小孩，以小孩的思维，用大人的智慧，来处理问题，结果会大相径庭。
发脾气没用
因为疫情，学校延迟开学，全国中小学生都开始在家里上起了网课，这可让不少家长和孩子们崩溃了。
最近看到一则视频中，一位爸爸在教孩子写作业，因为刚开始上网课，孩子还不太适应，课后不知道老师布置的作业内容。
孩子的爸爸认为孩子上网课没有认真听老师讲课，只知道玩，便忍不住对女儿发起了火。
爸爸发脾气的样子真的很可怕，小女孩努力想要给爸爸一个满意的回答，可一次次让爸爸的火气不断飙升。
看着小女孩抽泣地蜷缩在角落里，心里不免有些心疼这个孩子。
很多家长和孩子相处的过程中，总是控制不住自己的脾气，认为这样是在教育孩子，为孩子好。事实上，这样不但不利于亲子关系，还会影响孩子的身心健康。
有心理研究发现：父母经常对孩子发脾气，会让他们形成消极的负面人格，产生自卑、内向、忧郁的心理，而且害怕与人相处，甚至会有自杀的倾向。
为了孩子能沐浴在爱的环境下健康成长，家长首先应该控制自己的坏脾气。
1、学会自我放松
如果想对孩子发火时，可以让自己先暂时离开一会儿，比如做个深呼吸，学会自我调整放松，这是最简单也是最容易的办法。
或是听听音乐，玩玩手机，也可以跟家里其他人聊聊天，出去走走等，让情绪冷静下来，才能更好更理智地处理问题。
2、了解孩子的成长规律
作为家长，除了要对孩子克制自己的坏情绪外，还要了解孩子的成长基本规律。
哈佛大学一套关于儿童养育方面的系列书籍《你的N岁孩子》，这是哈佛学者们用了40年的时间来研究每一个年龄阶段孩子们的发展规律，以及不同年龄段的孩子所拥有的能力。
而很多时候父母对孩子发脾气，正是不了解孩子，对孩子要求过高，达不到期望而生气。
3、让孩子知道你的情绪，了解你的想法
克制情绪并不是等于压抑怒火，对孩子的错误放任不管。相反要直接向孩子阐述你的感受，告诉孩子，他的行为让自己很生气。
比如，孩子总是喜欢将东西乱放，丢三落四，做事粗心大意，总是让父母来收拾残局，心里不免有些怒火。
你可以告诉孩子自己的情绪，并直接建议孩子应该怎么做。要让孩子知道，你发火是因为孩子做事的态度不够认真。
说到底，发脾气根本解决不了问题，它只会将你的情绪引爆，让你的言行瞬间变成伤害孩子的利器。
我们可以发泄，但必须保持清醒和理智，不能只顾自己一吐为快，要学会好好听话，给孩子机会，孩子才能好好说。
刻意感动没用
刻意感动孩子，也是很多家长最常用的一招。
其实这种方法只不过是家长的自我感动罢了，对孩子不仅不管用，反而还会给孩子带来负面的压力。
知乎上有一个90后网友分享过自己的故事。
9岁的时候，父亲经常带他去吃肯德基，按照那个时候的生活水平，肯德基的消费算是比较高的。
而且每次去吃肯德基，父亲总会对他说：“你看我对你多好！这么贵的汉堡，我们自己都舍不得吃，就只买给你吃，你以后得好好报答我们！”
网友也因此积压了很多负面情绪，一度认为自己不孝，心里的罪恶感也越来越强。
打一巴掌又给一颗糖，美其名曰我爱你，实际上是对孩子道德绑架。
很多孩子都非常讨厌父母说这样的话，看上去是为你好，其实是父母控制欲强，擅自作主，强迫孩子做一些自以为对的事情，欲想用自己的付出和爱来让孩子感到内疚，从而达到教育的目的。
每个孩子都是父母的宝贝，对孩子的爱也毋庸置疑，但是这种爱的方式只会逼得孩子透不过气，产生一种深深的束缚感。
做为父母，与其自以为是地去控制孩子，不如选择相信孩子，给孩子自由和尊重，相信孩子有选择的能力，也相信孩子有能力自己成长。
哲学家弗洛姆说：“如果没有尊重，爱就很容易堕落为统治和占有。”
拥有幸福快乐的孩子，是那些真正获得自由和尊重的孩子；而一个被管制太多的孩子，不仅感受不到爱，还会失去自我认知和自信。
每个父母都希望自己的孩子成为人中龙凤，为此倾尽自己的能力给孩子创造更好的条件，也想要给孩子最好的教育。
但无论父母有多正确的教育观念，最重要的还是得找到合适自己孩子的教育方式。